1 июня – Международный день детей

Международный день детей — один из самых старых международных праздников. Решение о его проведении было принято в 1925 году на Всемирной конференции, посвященной вопросам благополучия детей, в Женеве.

Для большинства из нас первый день лета известен больше как День защиты детей. Тогда, почти столетие назад, дети и вправду нуждались в защите от трагических последствий Первой мировой войны и Октябрьского переворота в России, национальных распрей (например, геноцид армян в Турции в 1915 году и т.д.) и трудовой эксплуатации...

Сегодня, "защищенное детство – это не «система мер», которые могут приниматься по самым разным причинам, а обычная, полноценная взрослость рядом, для которой детство и дети – не внезапно брошенный невесть откуда «вызов» всему тому, что привыкли делать раньше, а естественная мера дел человеческих". Это определение принадлежит Владимиру Кудрявцеву – психологу с гражданской позицией.

Говорят взрослые...

• Уважайте... чистое, ясное, непорочное святое детство! (Януш Корчак)

• Взрослые не должны сердиться на детей, потому что это не исправляет, а портит. (Януш Корчак)

• Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили. (Фридрих Шиллер)

• Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже дело, но взрослые за них наказывают, и никто не жалеет ни детей, ни взрослых. (Августин Аврелий)

• Если бы дети сами выбирали себе родителей, многие взрослые остались бы бездетными. (Михаил Генин)

• Дети начинают с того, что любят родителей. Потом они судят их. И почти никогда не прощают им. (Оскар Уайльд)

• Одинокий мужчина ищет одинокую женщину с целью создания одинокого ребенка. (Евгений Обухов)

• До пяти лет обращайся с сыном, как с царем, с пяти до пятнадцати – как со слугой, после пятнадцати – как с другом. (Древнеиндийское изречение)

• Цель воспитания – научить наших детей обходится без нас.( Эрнст Легвуе)

• Ребенка нужно привести к тому ― даруя ему огромную любовь, нежность и заботу, ― чтобы он простил родителей з то, что они произвели его на свет (без его ведома), иначе немедленно заявит о себе его потребность в разрушении. (Шандор Ференци)

• Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью — одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же — иметь рояль и быть пианистом.(Харрис)

• Поведение детей, даже если оно нормальное, как 36,6, всегда кажется взрослым каким-то не таким. (Стивен Кинг)

• Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали. (Джеймс Болдуин)

• Дети очень часто умнее взрослых и всегда искреннее. (Максим Горький)

• Детям больше нужен пример для подражания, чем критика. (Жозеф Жубер)

• До женитьбы у меня было шесть теорий относительно воспитания детей; теперь у меня шестеро детей и ни одной теории. (Джон Уилмот)

• Если люди говорят плохое о твоих детях - это значит, они говорят плохое о тебе. (Василий Сухомлинский)

• Быть правдивыми и честными с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. (Лев Толстой)

• Каждый человек стоит ровно столько, сколько остается от него жизненного опыта и продолжается в опыте следующих поколений. (Дьюла Ийеш)

• Благоразумие отца есть самое действенное наставление для детей. (Демокрит)

• Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок. (Пьер Бомарше)

• Разница между взрослыми и детьми заключается в стоимости их игрушек. (Роберт Фрост)

• В первое время важнее всего материнское воспитание, ибо нравственность должна быть насаждена в ребенке как чувство. (Георг Вильгельм Фридрих Гегель)

• Детская прелесть кроется в том, что с каждым ребенком все обновляется и мир заново предстает на суд человеческий. (Гилберт Кит Честертон)

Когда родители умны

И добродетельно скромны,

То благонравны и сыны. (Себастьян Брант)

Говорят дети...

***

- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!

- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

***

Пятый класс, Саше 11 лет. Запись в дневнике «Безобразное поведение!» Спрашиваю:

— Что натворил?

— Сидим на уроке, на задней парте кто-то громко разговаривает. Учительница грозно спрашивает: «Кто там говорит?» А я возьми и ответь: «Говорит Москва, московское время 17.00»

Ну вот за что ругать?! Ну развито у ребёнка чувство юмора!

***

Спрашиваю у сына:

— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

***

Едем в машине из леса домой по пробкам. Едем час, второй, третий... Петя (5 лет) говорит:

— Остановите машину.

Спрашиваю:

— Хочешь пописать?

— Нет, потоптаться!

***

Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!

— Молодец, очень красиво!

— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

***

Утренние обнимашки-целовашки... Говорю дочке:

— Я тебя так люблю, сейчас съем всю-всю.

Она смеялась, потом отстранилась и говорит:

— Но папа же меня тоже любит, ему надо кусочек оставить...

***

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:

— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

***

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это действо с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

— Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

***

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Собирала дочку (5 лет) в сад, еле разбудила, она никак не хочет просыпаться, с грехом пополам умылись, одеваю уже сама, чтоб быстрее, ей выговариваю:

— Такая большая, как не стыдно, мама одевает...

Настя:

— Вообще! Скажи спасибо, что я позволила себя умыть и одеть!

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Глеб (4,5 года) вечером уже сонный, но никак не может угомониться:

— Моя голова хочет спать, но ноги хочут бегать, руки — собирать лего, а глаза — смотреть телевизор...

***

На рассвете. Просыпаемся с мужем, оттого, что мостится между нами Ульянка со своим зайчиком.

Спрашиваем:

— Что-то приснилось?

— Нет. Просто постель остыла и перестала меня греть, вот я к вам и пришла об вас греться.

***

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

***

Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:

— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!

Застёгиваю куртку, даю наставления.

— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...

Я не пуская:

— А если он тебя схватит?

Сын:

— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

***

Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:

— ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

***

Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...

Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:

— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

***

Только что подошла дочка и уже быстренько залезла на руки. Спрашиваю:

— Что такие большие девочки делают у мамы на руках?

Она мне резонно отвечает:

— Ну не выгонять же теперь, в самом-то деле.

***

Старшему сыну в качестве наказания применяем запрет на компьютер.

Вечером испытывал моё терпение, как только мог. Я возмутилась и собралась произнести решающую фразу — он с милым лицом:

— Можно я пойду поиграю, пока я ещё чего-нибудь не сотворил?

***

Оксана спрашивает:

— Мама, а что такое «завтра»?

После моих объяснений, она говорит:

— Тогда, завтра ты моешь окна в детском саду.

***

Олег (6 лет) заходит с папой в лифт, перекрывает кнопки лифта:

— Я, я буду нажимать

Поворачивается к папе и спрашивает:

— А Вам на какой этаж?

— Седьмой.

— Надо же и мне седьмой, — нажимает кнопку лифта и продолжает, — а Вы в какой квартире живёте?

— В 43.

— И я в 43. А вы в какой комнате спите?

— В маленькой.

— И я в маленькой. А Вы с кем спите?

— Со своей женой.

— Ну, и я с твоей женой сплю.

— Ммм, да. Ну, тебе можно.

***

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

— Тарелки звенят.

Мама:

— Спи сынок.

Сережка снова:

— Вода течёт.

— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

— Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:

— Бабушка прогавкала.

***

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

— Это его мне подарили или меня ему?

***

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:

— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

— А ему точно няня нужна?

***

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, — комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

***

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.

И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:

— Мама, ну как, я себя хорошо вела?

Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:

— Мама! Это не я! Это он!

С ненавистью на доктора:

— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!

Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

...

Дорогие коллеги, если у вас есть детские изречения, которыми вы хотели бы поделиться,  можете оставить их  в комментариях.